发布时间:2017-08-27 13:31:02 文章来源:互联网
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    送女朋友猫,我认为是个很好的选择,但是也同样是双刃剑,有很多细节你需要注意。

    首先,你得先确定,你女朋友是喜欢猫的,你要是连这个都不确定,请把这年轻貌美女子留给别的人吧。当然如果你天资愚钝又死心眼认死理非要一棵树上吊死,那猫盟教你几招!
 
    如果女朋友够温柔,可以尝试用一卷手纸扔出去,然后自己迅速铺上去把玩起来,如果你的女朋友是个喜欢猫的人,性冷淡在这一时刻都能被治愈。
 
    如果你女朋友比较强势,请舔她,哪都舔,想舔哪舔哪,如果女朋友摸摸你的头顶或者撸你的下巴以及别的什么巴,那你就可以考虑上猫了。
 
    你的女朋友如果很暴力,请说“汪”,如果你被一巴掌抓翻在地,请迅速滚离现场然后抱着猫回来再续前缘,鸳梦重温,小别胜新婚。
 
    以上,总有一款适合你,如果还不适合,你就直视她的双眼,然后口述“你喜欢猫”一百遍,然后在一个啪啪啪成功的午后带着她去开启猫奴大门就好了。
 
    下面就是选什么猫了,如果你的女朋友是宠物保护先行刘胡兰,请领养代替购买。如果你的女朋友是贵族控,请选择有血统证书的猫。当然我认为,这些也许都不重要,可能颜色才是最重要的,曾几何时有多少痴情少女听到橘猫两个字的时候裙子就已经在脚面上了。如果对于萌没有抵抗力,请认准,头身比要大,眼脸比要大,脸要圆,爪子肉垫要像你打过嫩红素的前女友一样粉就对了,如果一摸能秒打呼噜更是加分项。如果猫毛过敏又吸猫成性瘾,请认准斯芬克斯无毛猫。
 
    最重要的,获得猫之前做好功课,别贪小便宜买不靠谱的猫,眼缘很重要,买回来之后科学饲养管理,别指望你和你女朋友的爱情之猫能吃馒头健康成长。最后还有一个最重要的注意事项,你女朋友喜欢什么样的猫,就选什么样的猫,你的意见,不重要!不重要!不重要!反复告诉自己,她喜欢的就是我喜欢的,这样就心态平和了。
 
    另外很可能你的女朋友喜欢猫,但不喜欢猫屎,所以这时候你的角色就是喜欢猫屎那一个,看见屎盆旁边那把小铲子了吗,勇敢的拿起它,那就是你们的变了形的丘比特之箭。逻辑是,你女朋友可以没有你,但不能没有猫,但猫不能没有屎,但屎不能没有你,看到没,你胜利的曙光,生存的希望,这一次,你和骄傲的倔强,握紧小铲绝对不放。

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