发布时间:2018-03-06 17:08:22 文章来源:互联网
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  那天深夜里和一个朋友聊天聊到前任的话题,她说自己的前男友劈腿很久直到她发现才说分手。

  末了说了一句“像这种人渣我这辈子都不会原谅他,太可恨了。”
 
  我不知道说什么,只能拍着她的肩膀安慰她。
 
  朋友静默了一会儿,突然问我,你没有仇人的吗?感觉你跟每个人都很好诶。
 
  我想了想,点点头,是没有。朋友的兴致一下子上来了,说诶那你没有遇到那种你觉得不可原谅的人吗?
 
  我想了想,说有啊。
 
  高中的时候,我一直是个顽劣的学生。
 
  不学好,只学坏。砍过人,抽过粉,马路中间接过吻的那种。
 
  班上出现的一些问题也经常会被老师列为头位怀疑对象,我也很少在意,直到那次班费1000多元不翼而飞之后,我的班主任,一个40多岁的中年男人,指着我说,你把钱交出来。我就不追究你的责任。
 
  当时的我,面对同班同学们的窃窃私语,只能用愤怒的表情和近乎嘶吼的声音证明自己没偷过。
 
  如果不是你,我们班其他同学这么乖,还有谁呢?老师戏谑地看着我,你如果没偷,敢不敢把你的课桌椅和寝室储物柜放出来让我搜一下?
 
  因为我平日的顽劣,老师有足够的理由怀疑我,并把这份怀疑放大到搜索我的课桌和寝室储物柜。我现在还会想起我当时刺进手心的指甲和咬破的嘴唇的痛楚。但我只是低着头,说你去搜啊。
 
  我没有足够的能力去反抗这件事,我也知道这是证明清白的唯一方法。
 
  只是最终我还是带着偷钱的名义过完了余下的高中生活。我不知道是谁把这件事传扬成了一个我偷了班费挥霍一空的版本,但我知道这个传闻对我造成了多大的羞辱和改变。
 
  我的顽劣变成了乖张,我不信任任何一个成年人,我开始使用暴力去宣泄自己的黑暗情绪。我成为了那所高中第一个因为殴打老师而被拘留的学生。这就是我报复的手段。
 
  现在想起来,其实当初不用那么激烈的反抗,因为也有很多人知道,我虽然生性跳脱脾气顽劣,却是最不屑于小偷小摸的人。
 
  我一直以为我会恨这个人或者感谢这个人一辈子,但恍然间,原来我已经忘记了。
 
  我们每个人,在面临自己的绝境时,永远都无法云淡风轻,毕竟我们只是凡人,也没办法成为圣人。
 
  那些教人温柔的文字说,原谅吧,宽恕吧,这是最大的美德。
 
  但我的心告诉我,有些人,原谅他们是上帝的事情。我不送他们去见上帝,就是我所能做的最大的仁慈。
 
  你能尽你最大的恶意来伤害,我能尽到我最大的善意,就是让自己不反击。
 
  如果能再见到那位改变我高中生活的老师,我会告诉他,现在的我,应该不会再打他了,虽然我也不会原谅他。
 
  因为我不想,自己成为和他一样伤害别人的人。
 
  无独有偶,我一个哥们儿也遇到过类似的事情。
 
  他自认为很好的一个兄弟,为了所谓的女朋友和其他男孩发生了争吵,约他去壮胆助威。我这哥们儿颇有些江湖义气,当时就兴冲冲地去了。
 
  结果骚乱之中对方报了警,警方面前,我这哥们儿一直说自己有主要责任,想要帮他的兄弟扛下一部分责任。但他从来没想到的事情是,这个拉他助威的兄弟,对警察说,嗯就是他带我们来的,说是看热闹,我没想到会打架。
 
  我哥们儿就用震惊而愤怒的眼神盯着这个不敢和他对视的男孩子,直到上了警车。当时他已经年满十八岁,按照治安条例,拘留了半年。被学校开除了学籍。我这哥们儿也没有再继续念书,出来以后混了几年社会,扛了几年水泥,做了个小包工头。
 
  那天说起这件事的时候,他说,这个人后来来找过我,带着好烟好酒,拼命说对不起当年是我的不对,能不能原谅我。
 
  我问那你怎么说的?
 
  我哥们儿猛力抽了一口烟,说,我说,要办事儿就按规矩走,原谅你,就不要再提了。
 
  他果然还是不原谅,想想也是,一颗被刺个通透的心,要怎么愈合,才会不留下伤痕?
 
  我们最无法原谅的人,往往就是那些我们最信赖的人。那些,被放在心里的人。
 
  忘记是谁说的,每个人都有一道坚固的心防。所以这些由内而外的伤痕才会在生命里如此的清晰而刺眼。甚至久经岁月依然痛楚异常。但我们终将会遗忘,不是因为我们大度,而是因为我们会成长。
 
  能够看清身边真正值得放到心里的人,能够了解这个世界有多么复杂的这个过程,原本就是要付出代价的。
 
  那些伤害过我们的人,既不需要恨,也不需要原谅。
 
  恨太消耗情感,原谅又会不甘。
 
  也许对于那些刻进骨头里的回忆来说,让他们消失才是唯一愈疗的法门。
 
  索性就忘掉吧。
 
  忘掉,然后重新开始另外一段人生。
 
  毕竟,你可以给自己的时间,那么短那么短。

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