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事情是这样的。差不多一年前,我一个做医生的朋友来找我诉苦:说他快崩溃了,刚结婚半年的伴侣,要跟他离婚,已经非常激化了。核心原因在于:女方觉得跟他在一起,婚后没有任何精神层面的沟通,满足不了她的精神追求。这不是她想要的生活。
穷有穷苦,富有富烦,奋斗青年有焦灼。人与人之间的关系,永远是复杂的各式各样,但又是模式化的相通。
我这位朋友的小家庭应该算是一个典型的二三线城市小中产的范本。两人都是家境不错的独生子女,受过高等教育。男方名牌医科大学硕士毕业,在当地最好的医院当医生。女方本地师范大学硕士毕业,父母给她安排了当地一所普通大学教书。
应该来说是非常完美幸福的组合了。
但是问题出现了,如果你有做医生的朋友,就会知道,他们有多辛苦有多忙。而恰恰,我这个朋友,是个极具上进心的青年:科室骨干,据说有望成为他们医院最年轻的主任。
往往在专业领域追求过深的人,生活中都有无趣的。我这个朋友平素沉默寡言我们也是领教过的。而他的娇妻我见过一两次面,却是热情洋溢,追求美好的那一挂(能把婚礼当成自己演唱会,在台上让我们听了大半小时独唱合唱的那种可爱风)。
私底下,我们戏称他们是冰与火之歌。
所以,当这位朋友找我诉苦的时候,我是一点都不意外,甚至会有点幸灾乐祸的。可不精神交流匮乏嘛,一点不意外。
但是他很痛苦:他是个简单真诚的人,他很爱她,他觉得伴侣的指责是对的,平日回家经常是深夜,忙累,加上本来就不喜欢闲聊。他甚至觉得,自己是在耽误她。但同时,他没有办法去解决这个根本问题:多交流,变得有趣等等。这种几十年养成的习惯,哪有办法马上改变。
但是他不想离婚。虽然心里觉得自己好像无法给她想要的。
佛家说人生有八苦,此处女方是求不得之苦,男方是爱别离之苦。
多么普遍的哀伤。一点都不稀奇。
为了让他不那么愁眉不展,无计可施,几个朋友组了个局,泡上一壶岩茶。按朋友们戏谑的说法就是,我开始布道做法了。其实就是几个交心朋友在一起,毫无保留的对整个事情做分析和拆解。
事情的本质矛盾,根本不在于精神交流不够(当然这是个重要的表相原因),而是在于:女方太闲了,找不到自己的追求出口。
人的追求是会被身边人潜移默化的影响的:我这位朋友极为努力的追求他的事业,目标明确。而她的伴侣前半生一帆风顺,许多重大抉择都是父母安排,一切都不错,但是从未有过这样的人生状态:我要去追求一个需要我个人花很大努力才能达到的目标。
而当他们在一起之后,女方(人生观是弱势迷茫的)自然会被男方(人生观是强势明确的)干扰,让女方开始感受到自己的生存价值的迷茫。
一个原本什么都不想的人,突然被身边人影响,意识到好像活着是要有所追求的时候,自然就会陷入一种陌生的困境:隐隐知道要做什么,但是却不知道该怎么做。
而人通常都是有推脱责任的习惯:自己不知道该怎么办的时候,就赖到别人身上。(当然,这不是自知刻意的行为,而是在一种不自知的状态下的本能反应。)
这就出现了开篇的困局:女方埋怨男方,没有精神沟通,男方不能配合她的精神追求。
他们结婚之前,谈了两年恋爱。如果真的是所谓精神追求不合拍能达到要分开的程度,他们不可能会走到婚姻这一步。
当然,并不是说他们沟通上没有问题,这个其实是小问题,是可以容忍的。人类不是一个愚蠢的生物,对真正大是大非,水火不容的矛盾,会有趋利避害的本能。同时,人类也是一个非常擅长包容忍耐的动物,对于不那么严重的问题,是会采取相互调整来达到共存的,此名曰:磨合。
人和人之间产生的矛盾,通常会出现一种局面:本质原因被忽视,表相原因被放大。
我们分析了一下午之后,找出了原因,那么问题来了:该怎么解决?
有损友提出一个非常损的办法:既然是闲的,那就赶紧生个孩子。带小孩就能让她转移注意力,同时就不闲了。
这是一个办法,但是,它只解决了:闲的问题。不解决另一个问题:人生追求的迷茫。
生孩子可以解决一时,但是会加剧这个矛盾:若是未来朋友事业高升,更加繁忙。女方会更加挫败:她也是一个骄傲的个体,为何就成了家庭主妇的功能?
而且结婚不久,都已经激化到要离婚的地步,说明女方的困顿已经极度刚烈。若是未来矛盾(关于个人人生追求的差距)加剧,岂不更不好收场?她可不是那个可以在这种大是大非面前做出让步容忍的主儿。
一顿沉寂之后,我出了一个更加损的办法。
让女方在闲暇时间去做保险或者微商。
当我说出来的时候,在场所有朋友都反对。医生朋友甚至觉得我在搞笑胡闹。
我细细做了分析:现在的本质矛盾是,女方受到男方的干扰,产生了人生追求意识的萌芽,同时又不知道该如何去实现这种追求。
两个难点:第一个是迷茫,第二个是闲。
而她不是一个有强大内心规划的人,所以你真让她去从零建立一个所谓事业,一来她没有热爱,没有热爱就不会有驱动力;二来她需要迅速的成果反馈,而你真正做事情,哪有那么容易。
什么样的事情,能让一个人,迅速拥有事业追求感,又有完整的方法论,同时又能快速获得成果反馈?
只有偏向传销性质的行业,而这个行业里相对靠谱的,就只有保险和微商。
尤其是保险,这个行业有极为成熟的价值观和方法论的培训体系。同时又能有迅速的成果反馈:你开个单子,就有物质回报。凭本事赚钱。
好在,我这个医生朋友平日里见多悲惨医患故事,对于保险的认知相对较高。所以他接受了。
优秀的人执行力总是很强。谋定必动。他劝动了伴侣去做这件事情。同时迅速找了一堆保险行业朋友资源来让她快速进入。
效果非常惊艳:不到2个月,他伴侣的朋友圈就已经开始刷屏:人生像开车,保险就是你的安全带之类的。搞得我们苦不堪言。
渐渐的,她终日繁忙,能量满满,用我医生朋友的话说,对他都殷勤好多,动不动就要给他按摩捏背,原因在于她想求他老公,在坐诊的时候,帮忙给病人发她的名片。
出损主意是有代价的,代价我买了她的平安福,否则她得天天问我开车系不系安全带。
然后还不够,盯上了我团队的员工。“难道你不该为你的员工系安全带吗”(买了好多份啊,心疼死了,连做饭阿姨都没放过。好在去年我配了中国平安的股票,否则真是帮了朋友,亏了自己)
玩笑归玩笑,他们的感情越来越好,一桩原本走向惨烈的婚姻最后终于上了正规。
当然,为了防止有读者阅读理解出现偏差,我要多说两句:本文的目的不是让你做保险。本文的目的是告诉你:很多事情的本质矛盾,不是你一眼所能看到的表相矛盾,而是深层次的需求偏差。
做交易也是如此,不要盯着表相逻辑去看:而要深入到事情的本质中去。我一个去买方做研究员的朋友拿到offer之后想我求教,如何做好股票研究。
我说,你只要弄懂一句话:摸清逻辑与股价波动之间的关系。
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