在第260个想回家的夜晚。-随便找财经网

　　3月份的时候，我迎来了人生第一次比较严重的情绪崩溃。

　　年后组里进了两个新项目，一个执行期近，另一个前期准备特别复杂。

　　于是每天急吼吼地赶进度。那阵子，我们组这三个人，就没在半夜12点前下过班。

　　通宵也是常事。

　　有时熬到凌晨3点，第二天中午进公司，再马不停蹄忙到后半夜。

　　在那之前，我在另一个项目组里做内容支援，跟着熬了小半个月，脸上的痘痘一片片的往出冒。

　　白天写东西的时候，颈椎痛到想伸手把那一块骨头连着筋都扯出来。

　　我没想到自己会那么快就崩溃，本以为能坚持到手上的两个项目都结束。

　　执行期前一周的周二，晚上11点，其他人都走了，办公室又只剩我们3个人。

　　挂掉客户的微信电话，看着眼前已经修改过五遍，现在又要推翻重写的漫画脚本。

　　再瞟一眼日历——

　　一把将鼠标扔在桌上，我看向还在闷头改方案的Zora。

　　Zora抬头：

　　“你要是实在坚持不住了，这周就走吧。”

　　离职后的周末，我很结实得睡了整整两天。

　　那时还没觉得，哇，原来这就是崩溃啊。

　　只记得离职前的那一阵子，整个人都懵懵的，脾气很差，记忆不好，眼眶也总是酸酸的。

　　Zora那时还跟我说过：“你以前写的稿子不是这样的。”

　　我们以前从不吵架的，那几天，接连几次因为一点小事吵起来。

　　睡醒之后的第二天早上，我给自己煮了顿酸菜馅儿的饺子，吃饱后去洗碗。

　　看着水流哗哗哗冲着锅子里的油渍，洗洁精泡泡漂在水面，随水一起漂走，

　　洗碗布上的水滴滴答答的往下淌——

　　眼泪突然就涌出来，脑子里有个声音说：

　　“为什么不回家待两天呢。”

　　具体说不上来崩溃是一种什么感觉。

　　只是觉得世界好吵啊。

　　直到我拖着行李箱坐在候机厅，透过玻璃窗看向外面一望无际的黑夜时才觉得……

　　啊，总算安静了。

　　家是个什么样的存在呢?

　　是妈妈沾满面粉的手，是吸油烟机的嗡嗡声。

　　是老爸戴上帽子准备出门时，回头冲我说“我遛弯儿去啦！”。

　　是傍晚天色由黄转灰，直到全部黑下来，窗户的玻璃上照出室内的倒影。

　　没有急迫，没有压抑，没有事情不受控制时的无力感，没有不断否定自己的恐惧感。

　　好像不管发生了什么，家一直是缓缓的，慢慢的，不吵的，有笑声的，吃饱了的，想睡觉随时都能睡的，有安全感的。

　　不管我们在外面遭受了什么，只要回家睡上一觉，吃一顿家里的饭，打开那台再熟悉不过的电视机——

　　世界就又回到原来的，好好的样子了。

　　在家里闲散了半个月，临走的时候，爸妈下楼送我。

　　妈妈攥着我的手，说：

　　“你想做什么就去做，要是实在坚持不下去了，就回来，不怕的。”

　　难过很多时候也是分等级的。

　　“一般难过”的时候，我可以去喝酒，去看展，去吃好吃的，去买喜欢的东西。

　　我可以一个人待着，放弃所有的沟通和社交。我可以停下来好好处理自己的情绪。

　　可是“难过到极限”的时候呢?

　　回到家里，看饭菜摆上桌，我只要抬头说一句：好吃。

　　满世界就都是快乐了。

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